Многие годы я ограничиваю доступ к себе. В психологии любят сравнивать такое ограничение с масками, которые люди надевают в соответствии с ситуацией. Для каждого человека подготовлен сценарий поведения, который ты выработал, и соответствуешь ему, чтобы соответствовать человеку, и выглядеть хорошо. У меня так, у вас может быть как угодно еще, это просто черта характера, которая может быть не у всех.
Я не перестаю думать, кто я, что мне нравится на самом деле, безобстоятельно. Я стараюсь находить в людях те интересы и черты характера, с которыми я могу работать, с которыми возникает связь. Это не значит, что я притворяюсь, будто бы мне нравится то, что не нравится. Это просто жонглирование своих интересов. Интересы - штука небинарная. Конечно что-то мне нравится совсем немного, а что-то очень сильно. Но я не обязан признаваться в этом. Это не манипуляция, и не вранье, я просто использую близкую мне тему ради достижения общего языка. Это необязательно должно быть что-то близкое мне.
Часто я испытываю одиночество, когда не нахожу взаимопонимания. Возникают споры, где я пытаюсь донести свою точку зрения, но не нахожу отклик. Например, с родителями мы проваливаемся в споры, что геи заслуживают тех же прав, что и натуралы. Это очень простой и наглядный пример. Разница во взглядах образует бездну непонимания. Таких примеров у всех полно, разные точки зрения отдаляют людей между собой. Мои мнения и мое поведение, мои интересы, привычки, мои проблемы - это я. Но я не могу всем поделиться с людьми, потому что они не понимают. Это другие люди, с другими интересами, привычками, проблемами. Многое им неинтересно, многое они не поймут. Конечно я всегда очень радуюсь, когда нахожу самое сокровенное в других людях, и могу разделить это с ними. Но это никогда не полное взаимопонимание, это просто кусочки меня, раздробленные по миру.
Забавно, что люди даже не пытаются понять других людей. Часто у них есть своя позиция, которую они для себя нашли, и они держатся за нее, потому что это часть их сущности.  Я тоже многое за что держусь и не могу их в этом обвинять. Но я стараюсь быть открытым ко всему новому, и взвешивать это, вдруг это что-то очень важное. Как дети и подростки, которые всегда в поиске и могут изменить свою позицию. Есть прекрасная дзенская притча на эту тему - чашка чая.
Друзья вдохновили меня рассказами, как важно окружать себя только самым лучшим, быть избирательным ко всему, что меня окружает. Это могут быть вещи: чашки из икеи, рисунок плитки на кухне, красивый плакат на стене, это могут быть люди: друзья, с которыми вы можете поделиться самым сокровенным и которые тебя поймут, это может быть занятость: хобби, которое ты любишь, работа которую ты любишь, рутина, которую ты любишь. Не надо заниматься тем, что доставляет тебе боль. Это очень важно. Это задача оптимизации своего времени, а важнее времени ничего нет. Если ты позавтракал, и не получил удовольствия, потом пообщался с человеком, который тебя раздражает, а потом окунулся в бытовуху, которая тебя раздражает, твоя цель - постараться изменить это.
У меня нет сил поменять все, что я хотел бы. Я знаю про какие силы я говорю, потому что они у меня были. Но я не знаю, как выразить словами, куда они делись и что они из себя представляли. Это как потерять вдохновение, вот оно было, делал что приходило в голову, от души, и что-то сверху заставляло тебя биться до последней крови, и вот ты потерял это, и больше нет никакого смысла ни в чем. Будто очень хотел что-то сказать, отвлекся на что-то и забыл. Пытаешься вспомнить, но никак. Как сгоревший воздушный самолетик.
Поэтому часто я ощущаю себя одиноким и несчастным. С детства. Не всегда конечно, но по сути, если разобраться, и взвесить все, что я написал выше, получается так. Вероятно, это психологические проблемы, и вы скажете мне сходить к психологу, и это отдельная тема, которая - совсем друга история. Если коротко - наверное стоит, но сложно.